Politically scorrect ::: ciao core

- DARE A TUTTI IN BASE AL LORO BISOGNO E PRENDERE IN BASE ALLE LORO POSSIBILITÀ!

- Lo vede come fa, dottore? Sono mesi ormai che va avanti così… Straparla!

- LA PROPRIETÀ PRIVATA È UN FURTO!

- Oddio, ancora con questa storia del furto! Dottore, mi aiuti… Non so davvero dove sbattere la testa!
- Signora… Non lo venga a dire a me, che ho quattro case di proprietà!

- TUTTI GLI UOMINI SONO CREATI UGUALI E HANNO PARI DIRITTI!

- Dottore!
- Signora, ho capito… Mi lasci pensare… Ha già provato a parlargli come facevate un tempo, prima dell’ictus?
- Sì…
- Aspetti, mi faccia vedere. Provi a farlo adesso, qui davanti a me.

- Caro, come stai?
- Ehi, ciao amore. Io sto bene e tu?
- Anche io caro… Ma ti ricordi di Anna…
- Tua sorella?
- Sì, amore. Mia sorella… Ieri è stata rapinata da un marocchino!
- CHE SCANDALO!
- Uno schifo, davvero. Ma dove andremo a finire, caro?
- Che vergogna, essere costretti a rubare per andare avanti!
- Ma, caro…
- Che umiliazione quando un uomo non riesce a trovare un modo onesto per vivere!
- Tesoro…
- Se lo Stato funzionasse tutti avrebbero un lavoro. È UN DIRITTO DI TUTTI!
- Amore…
- TUTTI ABBIAMO IL DIRITTO A UNA VITA DIGNITOSA!
- Ma…
- DIGNITOSA, sì… Senza dover andare a rapinare quella troia borghese di tua sorella Anna!
- Dottore!

- Ho sentito, signora. Ho sentito.
- E non fa nulla?
- Che dovrei fare secondo lei? Sarà sicuramente una conseguenza dello stress seguito al trauma…

- LAVORO PER TUTTI!

- Va bene dottore, ma ci sarà pure un rimedio!
- Non saprei, se anche la terapia farmacologica è fallita vuol dire che possiamo solo aspettare…
- Ma come aspettare?
- Si tratta di capire se la parte di cervello che si è trovata improvvisamente irrorata dal sangue prenderà il sopravvento sulle altre o no…
- O Santa Maria Vergine! E se dovesse succedere? Cos’è mi ritrovo un marito improvvisamente comunista! E chi glielo dice a Borghezio e Calderoli? Con che faccia mi presento di nuovo ai congressi?

- Un sussidio per gli extracomunitari, questo ci vuole! Povera gente… SO-LI-DA-RIE-TÀ!

- Ma lo sente, dottore? LO SENTE?
- Sì signora. Ma stia calma, non si agiti… Forse portarlo a fare qualcuna delle cose che faceva un tempo gli può servire…
- C’ho già provato. Mario l’ha portato con sé a disinfettare un po’ di nigeriane sugli interregionali…
- Bene!
- Bene un corno! Ha pagato a tutte il biglietto fino a Rho! 1.227 euro! Diceva che era moralmente insopportabile lasciarle in balia del capostazione…
- Ah…

- VI-VA MARX, VI-VA LENIN, VI-VA MAO TSE TUNG!

- Povera me… Poveri noi… Come faremo senza l’Umberto di un tempo… Dove andremo? Lo sa che è una vita che non rilascia interviste in diretta? Facciamo credere a tutti che non stia ancora bene… Che vergogna!
- Si faccia forza signora, magari ci sono nuove strade da percorrere… Che ne so… Nuove carriere all’orizzonte… In fondo la passione per la politica sembra essergli rimasta intatta!

- BELLA CIAO! BELLA CIAO! BELLA CIAO, CIAO CIAO!

- Non creda che non ci abbia pensato…Ho anche provato a fargli fare due chiacchiere con Fassino e Rutelli… Così… Giusto per vedere cosa succedeva…
- E allora?
- Niente! Non c’è stato verso… Non lo capivano neanche loro!

- …LA TRIONFEEERÀÀÀÀÀÀ… BANDIERA ROSSAAAAA…

- Ma dottore... Dovrò mica andare da Bertinotti?
- Mah!
- Oddio... Che vergogna!

Vaìa 

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... ::: me myself & i

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Libertà obbligatoria ::: ciao core

 
«Il mio dovere più importante è quello di proteggere questa nazione e il suo popolo contro ulteriori attentati e contro le minacce emergenti. Alcuni hanno deciso poco saggiamente di mettere alla prova la risolutezza americana, per poi scoprire quanto essa fosse irremovibile. Noi continueremo senza interruzione a dire chiaramente ad ogni governo e ogni nazione: la scelta morale è tra oppressione, che è sempre sbagliata, e libertà, che è giusta in eterno».
George W. Bush - Washington, 20 gennaio 2005

In pratica, come cantava Gaber:
Si può! Siamo liberi come l'aria...
Si può! Siamo noi che facciam la storia...
Si può!
Libertà, libertà, libertà, libertà... obbligatoria!

Vaìa 

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::: racconti

PAR CONDICIO
- Eccomi, Don Bernardo. Mi ha fatto chiamare?
- Minchia! Non la guardasti la televisione ieri sera?
- No! Che accadde?
- Accadde che una grandissima cornuta figghiebbottana di giornalista ha parlato male della nostra terra!
- Come?
- Ha parlato male della Sicilia, quella bottana!
- E che disse?
- Che c’è la mafia!
- La mafia? Come la mafia? Ancora?
- E che ci sono dei cornuti che denunciano gli uomini d’onore che ci chiedono il pizzo!
- Minchiona figghiebbotana!
- Te lo dissi. Bottana d’una fimmena del nord è!
- E non parlò dei limoni di Sicilia? Del loro gusto aspro come la terra nostra?
- No!
- E manco del mare blu che ci contraddistingue in tutto il mondo. Che ci fa invidia a tutti?
- No!
- Maria Vergine! Non parlò del mare?
- No!
- Ma allora neanche dei nostri famosissimi carretti siciliani parlò questa fimmena? Solo di mafia?
- Solo di mafia!
- Minchia… Ma allora è grave! Dobbiamo intervenire subito!
- Già ci pensai, stai tranquillo.
- E come?
- Telefonai agli amici di Roma, che facessero un poco di casino e smettessero di farci girare i cabasisi.
- E loro?
- Hanno detto che c’avrebbero pensato. Pure loro avevano visto la trasmissione…
- Bravi ragazzi.
- Picciotti degni, sono! M’hanno promesso una trasmissione riparatrice!
- Riparatrice, sì… Come le nozze! E della bottana che le dissero?
- Che se ci riescono passerà un bel po’ di tempo prima che ci riprovi…
- Meno male! Di certe cose è meglio non parlare che poi la gente se ne ricorda e ci vengono a rompere la minchia!
- Appunto…Vedo che il cervello lo usi bene, Sante. Bravo! Però voglio che li tieni d’occhio. Che non cerchino di prendermi per i fondelli.
- La consideri cosa fatta. Ci starò con il fiato sul culo!
- Bene, adesso vai… Torna pure ai tuoi affari.
- Grazie, Don Bernardo! Bacio le mani… Siete la salvezza della nostra amata Sicilia.
- Vai, vai… Non perdere tempo e tienimi informato… E mi raccomando! Dicci a quei minchioni di Roma che voglio una bedda trasmissione, piena di limoni, mare e carretti siciliani!
- Non mancherò, Don Bernardo! Parola d’onore.

Vaìa 

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::: racconti

NO SMOKING AREA
- 112, Buongiorno! Dica pure…
- Pronto? Pronto? Mi sentite?
- Pronto? Dica, dica… Alzi la voce per favore!
- Non posso, mi potrebbe sentire…
- Pronto? Ma che diavolo…Signore? Alzi la voce, non la sento!
- Mi sta cercando, non posso parlare più forte…Mi aiuti, la prego!
- La sta cercando? Chi la sta cercando? Dove si trova?
- Sono nel mio bar… Ho provato a spiegarglielo con calma, ma non ha voluto ascoltarmi… Oddio!
- Ma… Cosa sta succedendo esattamente?
- Io gliel’ho detto che qua non si può fumare, ma non mi ha voluto ascoltare.
- Come ha detto?
- Se l’è accesa lo stesso, capisce? E ora mi sta cercando…
- Ma cosa vuole da lei?
- Che non lo denunci. Altrimenti mi ammazza, capisce?
- Come la ammazza?
- Mi ammazza… Mamma mia, che devo fare? Sono chiuso in uno sgabuzzino e la sto chiamando col cellulare! Venite subito! Per carità.

- Bariiiiiiistaaaaaaaaaa? Barista, dove sei?

- Pronto, signore? Ma chi è che urla?
- È lui… è proprio qua fuori. Non posso stare ancora al telefono…

- Bariiiiiiistaaaaaaaaaa? Te lo avevo detto o no di non parlare con gli sbirri? Dove sei, infame? Ho visto che prendevi il cellulare… Vieni fuori!

- Stia calmo, non gli risponda! Arriviamo subito.
- È davanti alla porta…
- Signore? Non la sento più… Signore? Pronto! Pronto!

- Aaaaah, sei qui, ti ho trovato! Apri la porta, barista… Dai!
- La prego, non è colpa mia. È la legge…
- Però sei tu che hai telefonato alla polizia per dirgli che fumavo nel tuo bar!
- Sì, ma ero obbligato …
- Capisco. Eri obbligato… Ma tu non volevi… Ti credo, apri la porta.
- Non si deve arrabbiare. Per favore…
- Come no! Io non sono arrabbiato. È solo che quando ho voglia di fumare divento un po’ nervoso. E inizio a giocare coi coltelli. Questo ti piace? Lo porto sempre dietro con me, per momenti come questi. "Toc, toc…" Lo senti il coltellino sulla porta?
- La prego… Dovevo farlo!
- Lo so, non ti preoccupare…
- Dovevo…
- Stai tranquillo… Non è mica colpa tua. Era inevitabile. Lo sanno anche le pietre ormai che fumare fa male…

Vaìa

ps
Dannati upgrade di Splinder! Mi spiace lasciar la mia palla numero 8... per un due di picche, poi!

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::: ciao core

OLD MODEL

Mi piace pensare che ci si possa sentire belle anche a 96 anni. Come ha dichiarato l'inglese Irene Sinclair, arrivata alla soglia del secolo di vita tanto in forma da diventare testimonial della Dove nel Regno Unito.

Sarà una geniale trovata di marketing, non lo nego. Sarà che ormai ci sentiamo tutti tanto distanti (in peggio) dai modelli che ci vengono proposti da giornali, manifesti e Tv che questa notizia vale come una inaspettata rivalsa... Ok, d'accordo. Ma volete mettere la soddisfazione che dà il guardare questa "splendida novantenne", con il suo foulard color dell'oro, la sua pelle ambrata e i suoi occhi sorridenti?

E se ci viene da pensare che le nostre nonne non sono mai state così, pazienza. Guai a farci assalire dal dubbio che ci stiano fregando ancora una volta.

Vaìa

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